不是你想的那样

　　AF的跳和SP的跳是不一样的，两个我都喜欢，怎么看都好看。

　　谢晖同学跟其他小主唱是不一样的，歪着脑袋的模样好可爱。

　　你们会更红的会更红的～

　　青彦，我给你拥抱，只因为今天是你的生日。一个纯朋友间的拥抱，我们说好的，不是么。

　　我并不是漂亮女孩，充其量也只是个背影漂亮的女孩。如果你硬要说我是，我也不希望你仅仅因为漂亮就对我说出那句话。你平时跟我开玩笑都没关系，但这次你认真了，却没有认真的理由。要知道，这真的是一件严肃的事。

　　说实话，你最后的态度让我生气，你那时变成了一个有点无赖的痞子。

　　让我们再说另一个原因，其实也是最重要的原因，就是我已经对你说过的，你是朋友，仅此而已，没有更多的。我知道这听上去如此不讲情面，但我想过了，犹豫和吞吞吐吐反而会让事情更加糟糕。

　　谢谢你的喜欢，姑且让我称之为喜欢吧，因为我觉得你并没有像你说的那样在乎我。这曾是我最需要的东西，但现在我知道，一切感情都要发自内心，要真诚，所以我不能对你说好，我还没有把你当成朋友以外的人。

　　对不起，我确实不是你想的那么好，我也无法成为你梦想中那个女孩。

　　我不愿意打你手机或是传简讯之类的，我想给你时间。冷静。如果你看到这篇的话，请考虑我的想法。

　　不停翻老歌出来听的时候，才发现原来过往的时光都并没有过去，它们都在回忆的某个角落安静地呆着。承认过去，不要否认它或抛弃它。接受所能接受和不能接受的现实。

　　把Miyavi的专辑都找了出来，不断想起他的唇环和文身，后来我想也许应该再听听Gazette，毕竟曾经把他们的海报贴满一墙。而Gazette对面的墙壁，则是现在还念念不忘的Shinya。那时候，成天都想着要剪个那样的头发。

　　然后是HIM，这个曾让我眼前一亮又一亮的队。我喜欢那种深沉而妩媚的感觉，当然还有忧伤。以前的我是那么阴暗，我总说那段日子犹如地狱，其实也许仅仅因为我自己的放不开。我幻想着有一天能对你们说，我已经没事了。我想，现在我可以这么做了。因为一些人的担心和帮助，我知道自己应该更快乐地活着，我不该矫情和耿耿于怀。是的，我会原谅一切，原谅所有人。

　　我应该特别感谢LF哥哥，谢谢你送我的书，它让我改变了许多固执的想法。

　　由于某个人，我整个下午都在看Anti-flag的图片和视频。我已经不记得是什么时候爱上他们的了，也不记得是为了什么而爱，也许只是一些单纯的原因，一些能打动我的瞬间。不过这就足够了，这就足以让我付出热情。然后某人让我听的那首歌令我想起一些东西，它们都是无法轻易形容的。

　　那次聚会之后，大黄，我记得你说，有音乐的孩子是不会孤单的。说真的，我相信。

　　去接受爱。我们一直认为我们不应该去接受它，如果我们接受了它，我们就不够坚强了。但有一位名叫莱文的智者却不这么看，他说“爱是唯一的理性行为”。

　　爱是唯一的理性行为，相爱，或者死亡。没有了爱，我们便成了折断翅膀的小鸟。

　　有时候你不能只相信你所看见的，你还得相信你所感觉的。如果你想让别人信任你，你首先应该感到你也能信任他——即使你是在黑暗中，即使你是在向后倒去。

　　听歌的缘故，还是改不了一听PUNK就HIGH的坏习惯。睁着眼睛面对黑暗的感觉一点都不好，特别是一个人。

　　貌似最近叫我小可爱的人多了起来，觉得一下子变年轻，而且年轻好多＝＝其实我的目标一直是20岁时活得像30岁，而30岁时活得像20岁。因为我现在需要更成熟的思想，而老了之后则需要热情。嗯，反正竭尽全力更好地活着吧。

　　12月就开始帮人改的稿子直到现在还有积压，究竟还有多少啊，我有点怨念了。拜托赶紧出版吧，我也落得清闲。

　　早晨起来的时候对着天花板冥想了一个钟头，才磨磨蹭蹭地下了床。我很服我自己，其实在这60分钟里，我仅仅幻想了一下如果Justin Sane坐在旁边我该跟他说什么＝＝我真闲。

　　凯鲁亚克某个时刻的心境令我想起我可怜的童年。荒凉又狭窄。

　　有一段话是这样写的：

　　我心头感到一阵刺痛，每次看到我所爱慕的姑娘在这个大千世界上同我迎面而过时都会有这种感觉。

　　我十分孤独、悲哀、疲惫、哆嗦、灰心、沮丧，以致横下一条心，鼓起勇气接近一个陌生姑娘。

　　把这一页内容看了很多遍，说不清有一种什么样的奇怪感觉。也许每个人都有这样的遭遇，得不到自己渴望的东西，于是感到自己被抛弃了。就像小时候得不到想要的玩具一样。而我呢，其实习惯不去争什么了，因为生命总是平衡的，这个时刻得到了一些，就必定在另外的时刻失去什么。

　　当然了，我更不相信初恋是美好的，我的初恋仅仅是一场骗局。也许根本连恋爱都不算，只能称为小孩的赌气和报复。我只是有一天没有等他放学一起回家，他第二天就成了另一个女孩的男朋友。真是可笑。我们从五年级好到了初一。

　　有些东西，我早就不信了。可有些东西，我还是会坚持到底。很多人都告诉我，梦想到最后就是一坨屎，没有任何意义。可能吧，但我放不下它们，我是个没有梦就活不下去的人，并且只愿意为了它们而努力。

　　除了各种版本的卡农，这几天一直在听的是恢复元气的纯音乐。原来潜意识疗法真的有效，我又开始疯狂地想去滑冰乱蹦压马路或者之类的管他是什么。

　　这样真好啊，又可以乱七八糟地嘻嘻哈哈了。

　　那么我们只能遵守。或许，还能享受。

　　《Heroes》注定越拖越长，我还不知道Claire的命运将如何，我希望我别知道。其实不一定就是悲惨的结局，只是这个姑娘的出生已经够惨，我能够抱有的态度只是不忍心。

　　终于把阿毛给我的《阿育王》给看了，这部被我遗忘了一个学期又一个假期的3小时片儿，并没有带来更多的感想，我觉得印度歌舞很美，人也很美，但作为音乐片来说，它的确不如《黑暗中的舞者》，它缺少了太多灵魂。另一个衍生出来的问题是，既然弓箭可以轻易射穿铠甲，那么他们为啥还要穿那弱不禁风的铠甲；既然要穿，又为啥不肯改进一下制作的工艺。

　　古代人总是让我百思不解。

　　凯鲁亚克的书让我十分高兴，我喜欢这个永远年轻的小伙子，以及他为了梦想飞奔的路。就现在正读着的这本来说，我觉得如果把它改编成电影一定会相当迷人，有点类似《练习曲》，也是一段长长的旅程，但绝对不会像《练习曲》那么逊。

　　想想看，一部富有诗意并且弥漫着西部狂野的片子，哈哈。