不是你想的那样

　　马小丁把他的组转给我了，他说现在就剩下没劲。其实我也觉得自己这段时间过得挺没劲，说不上来干了些什么事儿。已经八月了，我还是一事无成，一副貌似很high的模样。我快要不喜欢自己了，这让我挺害怕的。

　　朋友们仿佛也不怎么走运，使我很没信心。我需要你们来支持我，快乐的你们，健康的你们，充满好运的你们。我看不见你们微笑，自己也开心不起来。

　　我知道我就是傻兮兮的，比如你们都说miyavi演唱会的价格太狠而我仍然很激动地订了票，比如你们都说为了一些小事儿胡思乱想很不值而我仍然躺在沙发上瞎想了一通然后哭着删了好多东西，再比如你们都说杜夕这个人不靠谱而我仍然安慰他一下午结果他的话都是假的。我知道我每天都得干那么几件傻事，有时候我明明知道，却还是这样做了。

　　我需要红裤子来帮我转运。我需要许许多多的红裤子。

　　马小丁跟我说你好好的就行，好姑娘别混圈子。经纪人儿也跟我说你要是混就不理你了。我不想混，我只想听那些美好的歌儿，我也不知道怎么会有一拨一拨的麻烦事儿发生。我说不清楚，我觉得这一切都像一个骗局。我讨厌骗局。

　　本来打算下午去看赛力他们排练，晚上跟苍吃饭，然后去PUNK音乐节。一个很美的周末，可不是么。

　　然而结果呢，为了写稿子就没有去看排练，苍也有事儿没来找我。我还失去了一个我很喜欢的人，也许不能叫失去吧，但是我不知道自己该相信什么了。后来我一个人去了MAO，却没有进场子看演出。我一直在跟自己说开心点啊开心点啊，可实在是郁闷得high不起来。等到高杨出来，跟他打招呼，送他到车站。等到铂钧出来，跟他打招呼，让他好好回家。

　　房东把门锁了，我回不去。我不知道怎么办了，只能坐在MAO门口发呆。我真的想过这样的情况，一个人在深夜压马路，压一晚上。兄弟们说这太不靠谱了，于是拉着我回他们的家。我确实有点想哭了，怎么会这样呢，这一切。我觉得挺对不住朋友们的，你们总是一次次解决我的麻烦事儿，还肯听我絮叨。而我呢，我都没怎么安慰过你们，在你们需要的时候。

　　谢谢。我只能说这个了。我想我会勇往直前的，我会让你们都为我感到骄傲的。

　　尽管这是多么蹉跎的一天，但是我会没事的，我还会跟以前一样，对自己好，对你们好。

　　被水困在街对面。湿了白鞋子。丢了小黄伞。肩膀疼腰疼膝盖疼。我最后也在想，我图个什么。

　　还敢更蹉跎么。这日子没法儿过了。

　　我要赶紧的，把剧本改出来。我想遇到个晴天。

　　话说，米铺的构思完善了一半。话说，米铺的大纲出不来。我十分纠结。

　　我希望这能成为一个很有人情味的片子，我不想把它搞成暴力美学的产物。我不是不喜欢暴力美学，我就是想做点单纯的东西，单纯的情感，却绝不流于简单。

　　这一阵完全陷进电影思维，我发现我不会写话剧了＝＝。这件事情真的很蹉跎，我得反抗。那么，等米铺的大纲一出来，就好好想大戏吧。

　　今天的怨念：什么时候能到MAO去打工啊。

　　＝＝。

　　有些人你们能不能先自我尊重一下，别整得自己一副浪荡公子哥样或是淫贱小泼妇样。你们觉得这样很牛很拽很洒脱是吧，那我也明白告诉你们，我就是一个良家少女，我就是看不惯你们在那矫姿弄态，就是讨厌你们的假惺惺。

　　你们敢玩真心话大冒险么，敢么。你们一定不敢，因为你们只不过是被虚伪的外表包覆着的压抑生物。

　　其次，请尊重他人。我TMD跟那种以淫荡为美的女人不是一国的。请不要为了你的某种目的而说些虚情假意的话。

　　哼。哼哼。

　　连续两天想买寿司，连续两天没有买到。我内孤伶伶的芥末，这会儿估计在想，天哪，你到底行不行啊。

　　先爷说下周交大戏，我还一个字儿没有。我能不能想象一下，若我光交个人物表上去，先爷会是啥反应。你们把我抛弃了。他会说。

　　Jammy大师，您也真忙，宣传照又给我延期了。好吧，只要别让我五一去见您就行。

　　目前的情况是，我有一些东西要写，有一些东西要拍，还有一些人要见，我还在试图重拾儿时的方言。所以，我会比较没空。你们发短信给我就行。五一放四天真的太短了。真的。

　　没有大聚会咱就小范围聚，还怕了不成。

　　叉子同学说了：就不看奥运。就不买国货。怎么着吧。

　　那有什么的。我可是有足够多的理由。

　　大戏构思一而再再而三地纠结不清，我发现，不管是别人的事还是我自己的事我都会被绕进去。

　　上次拍的东西居然拿不到扫底，没有照片没有底片没有电子版，我图个什么我。

　　尽管推掉了所有能推的huo'er，怎么我还是觉得我事儿那么多啊。有时候真是，不知道自己在忙什么，瞎忙乎。

　　就在这种情况之下，先爷还命令我参加小品大赛去，我真是。。。

　　好吧好吧。我得天天向上。